Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

Время, затраченное на обсуждение проблемы обратно пропорционально значимости проблемы.

Если нужно срочно сделать какое-либо дело, обратись к тому, кто занят больше всех.

Не спеши выполнять приказ — его могут отменить.

Тому, кто сам ничего не делает, все кажется по плечу.

Начальник — это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь.

Только когда читаешь разъяснение ранее полученной инструкции, догадываешься, что не понял не самой инструкции, ни разъяснений к ней.

Если отложить дело надолго, то его либо выполнит кто-нибудь другой, либо оно вообще перестанет быть нужным.

Не будь незаменимым — тебя никогда не повысят.

Позади всякого, кто сделал успешную карьеру, стоит озадаченная женщина.

Свобода слова означает для начальника свободу прерывать говорящего, а для подчиненного — свободу держать язык за зубами.

Чем хуже человек справляется с работой, тем меньше шансов от него избавиться.

Если ежедневно работать по восемь часов в день, можно со временем стать начальником и работать по двенадцать часов в день.

Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь.

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Всякое решение принимается не один раз.

Всегда можно внести еще одно предложение.

Все предложения о помощи надо делить на четыре.

Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное; женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.

Как бы тщательно не спланировал, чем будешь заниматься, рабочее время все равно уходит совсем на другое.

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем двенадцать.

Расслабься — стресса хватит на всех.

В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет.

Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.

Удивите вашего босса. Придите на работу вовремя.

Если это не работает, измените документацию.

Никогда не ищите дефект, который вы не сможете исправить.

Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.

Если Вы думаете, что на этой неделе у вас возникли трудности, подождите немного и Вы увидите, что случится на следующей неделе!

Опыт накапливается прямо пропорционально разрушенному оборудованию.

Если вы никак не можете добиться успеха, пересмотрите критерии успеха.

Маркетинг является обыкновенной продажей с университетским образованием.

От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?

Время летит, когда не знаешь, что делать.

Время — иллюзия, обеденное время — вдвойне.

Репутация – это то, что другие не знают о Вас.

Верблюд является лошадью спланированной комитетом.

Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться. И большинство так и поступают.

Самый большой груз несет самый сильный верблюд.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

Хорошая беседа укорачивает рабочий день.

Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.

Чем чаще занимаешь деньги у начальника, тем больше надежд на повышение.

Испробуй на себе все формы материального поощрения.

Не опаздывай на совещания — будешь сидеть в первом ряду.

Сделай взятки обязательными — плохо брать будут.

При хорошем кнуте и пряники не нужны.

На служебной лестнице стойте справа. Не мешайте идущим вниз.

Правила хорошего тона требуют во время голосования хотя бы одного голоса против.

Если не будешь мечтать, не станешь старшим инженером.

Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.

Запомни: ты не супермен.

Если это глупо, но работает – значит, это не глупо.

Не выгляди броско — это привлекает на себя огонь противника.

Не привлекай на себя огонь противника — это раздражает людей, которые тебя окружают.

Когда сомневаешься — опустоши магазин.

Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.

Никогда не забывай — твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.

Если не подведет автомат, то закончатся патроны.

Если не закончатся патроны, тогда окажется что не в кого стрелять.

Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.

Как бы ни был хорош ваш план, все равно он в корне неправилен.

Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.

Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды.

Попробуй выглядеть безразличным — может у врага закончатся патроны.

Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.

Все важное всегда так просто.

Все простое всегда так сложно.

Короткий путь всегда заминирован.

Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.

Когда ты обезопасил очередной район, не забудь сообщить об этом врагу.

Огонь противника всегда попадает в цель.

Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.

Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.

Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.

Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.

Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.

Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.

Существует лишь одна вещь точнее огня противника — это когда по вам стреляют свои.

Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.

Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось – ничего, все равно нужно было выбрасывать.

Если что-либо было важно во время учебных занятий, на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно, сейчас это в самый раз.

Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привилегии".

Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в Вас и промахивается.

Если сержант вас увидел, то, значит, это может сделать и неприятель.

Совсем скоро грядут четырехдневные майские праздники, и наступит горячо любимый гражданами День Весны и Труда. И хотя мы говорим " маевка", а подразумеваем "шашлыки!!!", возможно стоит вспомнить о многолетней истории этого праздника. Вдруг возникнет идея, как разнообразить наступающий Первомай?

Майские праздники отмечали еще несколько тысячелетий назад жители Древней Италии в честь богини Майи - покровительницы земли и плодородия. Кстати, именно эта богиня и дала название последнему месяцу весны. 1 мая устраивались торжества, чтобы затраченный весной труд (вспахивание земли, посевная) не прошел даром. С XVIII века у католиков этот праздник принимает религиозный характер. Прежде всего, это связано с тем, что май посвятили Божьей Матери.

Многие считают, что 1 Мая как День солидарности трудящихся, придумали коммунисты… Но это вовсе не так!
1 мая 1886 года чикагские рабочие организовали забастовку и демонстрацию с требованиями 8-часового рабочего дня. Все это закончилось кровопролитным столкновением с полицией. В ответ на выстрелы из толпы полиция открыла огонь, что привело к массовым жертвам среди демонстрантов. А через три года, в июле 1889 года, Конгресс II Интернационала принял решение о ежегодном праздновании «всем мировым пролетариатом этого священного дня в память о героической борьбе американских рабочих в Чикаго против капиталистов и эксплуататоров».
Коммунисты впервые отметили 1 Мая в 1890 году в Варшаве. В советское время Первомай стал государственным праздником. Долгое время 1 Мая отмечалось как День международной солидарности трудящихся всех стран, пока не был переименован, хотя и сохранил статус государственного почти во всех странах постсоветского пространства.
В ЮАР также этот праздник является государственным. 1 Мая проводится под патронатом власти. Профсоюзы организуют выставки изделий народного творчества, распродажи различных товаров. Проводятся музыкальные концерты и выступления самодеятельности.
Сами американцы работают 1 Мая. А другие страны уже и не вспоминают тех американских рабочих, благодаря которым появился День солидарности трудящихся…

Первомайские гулянья не были традиционными для России. В деревнях в начале мая еще продолжались весенние гулянья молодежи, но только по вечерам, так как наступала пора подготовки к севу. А в городах гулянья на 1 мая были введены Петр I, «позаимствовавшим» эту традицию из-за границы.
Считается, что отмечать начало мая праздничными народными гуляньями начали в Италии, где к этому времени уже заканчивались посевные работы. Можно было передохнуть и повеселиться, а заодно и попросить у богов помощи, чтобы посевы дали хорошие всходы и превратились в богатый урожай.

Считается, что обычай отмечать Первомай в Россию завезли иностранцы. Наиболее масштабно этот день отмечался в Москве в Немецкой слободе, где с праздником и познакомился Петр I. По его решению в этот день для москвичей стали устраивать гулянья в Сокольниках, которые вскоре превратились в традиционные. Затем первомайские гулянья начали проводить и в Петербурге. В этот день в Екатерингоф собирались не только горожане, но и вся знать, включая императорскую фамилию. К этому дню строились качели и карусели, разворачивались балаганы, ставились многочисленные палатки торговцев.
Гуляли по-русски, с размахом. Вот как описывает гулянье 1 мая 1805 года в «Записках современника» С. Жихарев: «Сколько народу, сколько беззаботной разгульной веселости, шуму, гаму, музыки, песен, плясок и прочего, сколько богатых турецких, китайских палаток с накрытыми столами для роскошной трапезы и великолепными оркестрами... Сколько щегольских модных карет и древних прадедовских колымаг и рыдванов, блестящей упряжи и веревочной сбруи, прекрасных лошадей и претощих кляч, прелестнейших кавалькад и прежалких Дон-Кихотов на прежалких Россинантах...».
Первомайские праздники были чрезвычайно популярны именно в крупных городах, где народ после зимы хотел отдохнуть и повеселиться на природе. О масштабности гуляний в Сокольниках свидетельствует «Путеводитель по Москве и ее окрестностям» 1872 года: «В особенности замечательно здесь гулянье 1-го Мая, на которое собирается почти вся Москва».
Любопытные воспоминания о первомайских гуляньях оставил известный московский бытописатель И.А. Белоусов, отмечавший, что в этот день в Сокольниках «действовали карусели, качели, по роще ходили шарманщики и хоры русских песенников, чайницы у своих столов зазывали гуляющую публику попить у них за столиками чайку. Около чайных палаток дымились самовары, ходили разносчики с разными закусками. Группы гуляющих располагались в роще прямо на траве, расставляли бутылки с напитками, раскладывали закуску и пели песни под гармонику - вся роща была наполнена звуками гармоник, песен, выкриками разносчиков, зазыванием чайниц».
Естественно, что и в Сокольниках, и в Екатерингофе гуляющим вскоре стало тесно. В Москве масштабные гулянья начали проводить в Марьиной роще, на Девичьем поле, под Новинским. В Петербурге гуляющие заполняли все пригородные парки и рощи.
В конце XIX века, когда в России начался бурный рост революционного движения, первомайские гулянья оказались идеально подходящими для проведения сходок, названных «маевками». А вскоре и сам Первомай получил выраженную политическую окраску.

В 1889 году в Париже конгресс II Интернационала решил 1 мая ежегодно проводить демонстрации в память о забастовке чикагских рабочих в 1886 году, закончившейся массовыми столкновениями с полицией и гибелью людей, а затем и судом, приговорившим четверых рабочих к смертной казни. Уже в 1890 году Первомай, ставший Днем международной солидарности трудящихся, отмечали во многих странах Европы. В России его в тот год отметили маевками в Варшаве. На следующий год маевки проходили уже в Петербурге, а затем это явление стало для России массовым.
В 1900 году по улицам Харькова прошла первая майская демонстрация. С 1902 года майское празднование в России начинает принимать революционный характер. Естественно, что на демонстрации и митинги выходила меньшая часть народа, большинство по традиции отправлялось «на природу», чтобы весело провести первый день мая.

После революционных событий 1917 года Первомай вошел в число официальных государственных праздников, как День международной солидарности трудящихся. Соединились обе традиции его проведения - после демонстраций и митингов народ отправлялся отмечать праздник на природу, снова стали проводиться массовые народные гулянья с выступлениями профессиональных и самодеятельных артистов. В ряде мест, особенно в деревнях, стали устраивать коллективные застолья.
К нашему времени Первомай практически лишился политической составляющей. Что и как отмечать в этот день, теперь каждый решает сам. Демонстрации и митинги давно утратили массовость и обычно набирают десятки или сотни участников. Зато «на шашлыки» отправляются миллионы людей, традиционно открывая в первый день мая сезон на дачах и садово-огородных участках. Так что Первомай теперь точно соответствует своему официальному названию - «Праздник Весны и Труда».

Обычаи древней Италии в течение нескольких тысячелетий распространились по всей Европе. Так что нам можно кое-что перенять из европейских обычаев…
На Сицилии принято в первомайские дни собирать луговые желтые ромашки, которые, по местным поверьям, приносят счастье.
В Испании 1 мая считается праздником влюбленных и всех цветов, которые распускаются к этому времени. Молодые люди дарят их своим избранницам. Девушки украшают свои головы венками из роз и гвоздик в сопровождении воспевающих их влюбленных.
В Англии, Шотландии и Франции 1 мая устраиваются массовые гуляния и шествия. Англия празднует фестивалем и особенной традицией в Лондоне, когда дети ходят по домам и продают цветы, а потом все собранные деньги они бросают в «колодец желаний» или отдают в различные благотворительные организации.
Раньше самая лучшая девушка деревни выбиралась королевой мая. Иногда выбирали и короля мая. Эти два человека и управляли танцами и всем фестивалем.
Первомай во Франции - праздник ландышей. Все дарят друг другу букетики ландышей. Но дарят не только ландыши: в знак дружбы и любви можно подарить веточку боярышника, дуба, тополя. Девушкам с плохим характером дарят остролист, а лентяйкам - ветку бузины.
В Нидерландах в последнюю неделю апреля и первую неделю мая проходит Фестиваль тюльпанов. Центральный день этого фестиваля - Луковичное воскресенье. В деревнях и по сей день 1 мая принято юношей и девушек «распределять» парами и список этих пар вывешивать на видном месте.
В Скандинавии 1 мая называют «Днем кукушки».
В Германии если девушка хочет избавиться от веснушек, она должна на рассвете перед 1 мая умыться росой и сказать: «Доброе утро, Вальпургия! Я принесла тебе свои веснушки. Они должны к тебе прийти, а у меня пропасть!»
В Швейцарии на Первое Мая перед окном девушки сажают сосновое дерево, похожая традиция сохранилась в Германии и Чехословакии.
В ЮАР в День солидарности профсоюзы проводят выставки изделий народного творчества.

В Советском Союзе были такие мероприятия - комсомольские учебы. На них выезжали члены комитета комсомола ВУЗов, комсорги, профорги, старосты - общественные деятели студенчества. На этих учебах происходило обсуждение, обмен мнениями, попытка найти решение каких-то проблем. Иногда доводились до общего сведения какие-то нормативные документы. Традиция проводить маёвку возникла из этих комсомольских учеб. Распространение маевки получили в 60-х.
Сначала это был обычный организованный выезд. Он преследовал такие цели как объединение студентов и преподавателей, совместный отдых, празднование Первого мая. И конечно этому выезду предавалась общественно-политическая значимость. Проводились официальные или полуофициальные выступления, потом отдых, спорт, и в конце дня проводились своеобразные фестивали.
Сейчас, к сожалению, остался только "организованный выезд с целью совместного употребления"...

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет директору столовой багреппорт: "Я, meG@Duf, обнаружил критическую уязвимость в солонке Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну че, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору письмо "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duf, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duf пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Пошли дурака за бутылкой водки, он, дурак, одну бутылку и принесет.

Секс без дивчины, признак дурачины.

Потому что нельзя. потому что нельзя быть на свете массивной такой.

Не рой другому яму, пусть сам роет.

В вине мудрость. В пиве сила. А в воде микробы.

Унитазу в душу насрали.

Трудно стоять на своем - очень больно!

Яйца от курицы не далеко падают.

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.

Любимая, таких как ты, не было, нет и не надо!

Хотя миллионы лет женщина живет рядом с человеком, она до сих пор не понята.

Пролетарии всех стран - пролетайте...

Шла Саша по шоссе и сосала.

Не стой, где попало, а то опять попадет.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.

Семеро одну не жмут.

Не надо вводить в меня заблуждение.

Вера может двигать горы! Она колоссальная баба!

Ненарочное зачатие.

Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти.

Голод не тетка, в лес не убежит.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!

Плох тот солдат, который не хочет.

У семи нянек - четырнадцать сисек!

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

Поехали! - сказала крыша и махнула рукой.

Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спрашивать полухозяина.

По чем вы девушки красивых любите.

Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.

Великий палковводец.

Надпись над стоп-краном: Если ехать стало лень, дерни эту хренотень...

Настолько крылатые слова, что вылетают из памяти.

Фенита, бля, комедия!

Если двое накатят, то третий гипотенуза.

Ту 160 - А свою ни разу.

Не порно, но задорно.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Плакат в зоопарке: Стой!!! Бегемота пучит!!! Обход через левое крыло парка

Она еще не совращеннолетняя.

За одного битого 10-ть суток дают.

Сапоги надо чистить с вечера, и утром одевать их на свежую голову.

И гвоздь программы может быть тупым.

Не учи отца и баста!

Желаю вам море удачи и дачи у моря.

Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.

Куда пойти, куда податься, кого найти, кому отдаться.

По полу тапки грохотали!

Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.

Степуха как месячные, если она есть то - 3 дня, а если нет - значит вас кто-то поимел.

Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути ведут в кровать!

Сколько гостя не корми, а он все равно напьется.

Есть еще шары в шароварах.

Голубая мечта - найти друга.

Вскрытие показало - больной умер от вскрытия.

Мойте руки, перед и зад.

О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.

В гостях хорошо, а дома плохо.

Я девушка порядочная, поэтому и дорогая.

Хозяйство вести - не фаллом трясти!

На птичьих правах далеко не улетишь.

Когда выпиваешь - чувствуешь себя личностью. утром организмом.

Есть еще похрен в похреновницах.

Сколько волка не корми, он все ест и ест.

Вначале было слово, а уже потом - отделение милиции.

Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.

Семеро одного козлят!

Холодно - подумал серый волк и натянул Красную Шапочку.

Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую затем уйди под локоть и снизу в челюсть.

Кончил дело - бабу с возу.

Милый не выводи себя из меня.

Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня.

Если у вас возникли проблемы с женой, надо кончать с подругами.

Она так классно делает импичмент!

В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.

Мальчик. Девочка. Какая, в жопу разница.

Поближе узнаешь, подальше пошлешь.

Женщины - мужайтесь, а мужчины - женитесь.

Идите от противного! Как можно быстрее и не оглядываясь.

Сказала "НЕТ" и головой кивнула.

Митя идет на митинг, а Петя идет на петинг.

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

Мы в университетах не кончали!

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Если утром с вами не разговаривает жена, значит пьянка удалась!

Плачет девушка в банкомате.

Хочешь большого и чистого - помой слона.

Про женщин: Не так хорошо с вами, как плохо без вас!

У кого на что стоит, тот о том и говорит.

Тише едешь - меньше русский.

Голая на выдумки хитра.

Пришел. Увидел. Наследил.

Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.

Женщина хочет многого от одного, а мужчина одного от многих.

И ответил дед рыбке: Хочу новую бабку, а не это старое корыто...

В танке был полностью израсходован экипаж.

После вчерашнего, гуманоид, был весь зеленый и явно не в своей тарелке.

Любовь как костер - палку не кинешь - погаснет.

В имени тебе моем, ты оцени груди объем.

Женился я рано, где-то полдесятого утра.

Солдат без лопаты - нарушение формы одежды.

Пришел, увидел и ушел.

Толстячок, а приятно.

Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

Обделался легким испугом.

Желаю Вам здоровья в личной жизни!

Сто грамм - не стоп кран - дернешь, не остановишься.

Отдам руку и сердце, за груди и бедра.

Холостяк - все делает по дому сам, а женатого - жена заставляет.

У людей посмотреть, да свой показать.

В комнате стояло трое: он, она и у него!

Моя жена от рук отбилась, а от ног не смогла.

Считать черную кошку плохой приметой - форменный расизм!

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.

Уходя, гасите всех.

Надпись в цехе: - Кончил, оботри станок...

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце кричит: Не в меня!!!

Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь.

Желаю вам здоровья, счастья и творческих узбеков.

Сделать женщину счастливой очень легко, только дорого!

Трое в лодке. Не стесняясь, собаки!

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Хорошо быть подполковником, под лейтенантом тоже не плохо.

Плати, не ломайся, потом наслаждайся.

Двадцать секунд - помет нормальный.

Каждый мужчина имеет право налево.

Тебя сейчас послать или по факсу?

Тощая корова, еще не газель!

Снегири не гири, барсуки не суки.

У бобра добра не ищут.

Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!

Ямщик не гони, ты гонишь ямщик.

Я не сплю сутками, с курами тоже не сплю.

Никогда не играйте в чехарду с носорогом.

Ушел в себя, вернусь не скоро.

Баба с возу - кобыла в курсе.

И женщина как буря. улеглась.