приехала вся семья на природу покушали и перешли к сладкому
жена смотрит на торт и говорит
-Чего-то тут не хватает. пролетает ворона и какнула на торт.
жена говорит;
-точно изюминки
*************************************
Ёжик по травке бежит и хохочет, ёжику травка письку щекочет , кончилась травка , гравий пошел , Ёжик домой без письки пришел
**************************************
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!
**********************************************
Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??
*************************************************************
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!
***********************************************************
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
*****************************
Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Он был использован.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.:Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Т.: Не может быть!
В.: Хи-хи-ха-ха!!!
*********************
Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
Петя:- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!
*******************************************************

Дети заходят в класс и здороваются с учительницей.
А Вовочка молча прошел и сел за парту.
Учительница говорит:
- Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из
класса и зайди так, как тебя учили, или как заходит домой твой отец.
Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается,
открывая дверь ногой, и кричит:
- Что, суки, не ждали?
*********************
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молдец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: Ф-ф-ф
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: Ф-ф-ф.
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит
***************************************
Вовочка опоздал на урок, учительница его спрашивает: "Вовочка, ты, почему опоздал?"
- Да вот дедушка у меня умер, был шустренький такой.
- Как это случилось?
- Пожар у нас был.
- Сгорел?
- Да нет, он же шустренький был, выпрыгнул.
- Разбился?
- Да я ж говорю шустренький он, там пожарные тент натянули, он на него прыгнул и обратно заскочил.
- Сгорел?
- Да нет же, шустpенкий он, опять выпрыгнул.
- Разбился?
- Да говорю же на тент попал и обратно заскочил.
- Сгорел?
- Нет, ну как вы не понимаете, шустренький он, опять выпрыгнул.
- А почему же тогда помер?
- Да его пожарные застрелили, за:::бал он их..
***************************
- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
*****************************************
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
*************************
Построили звери в лесу туалет, а верх застеклили. На следующий день стекло разбито.
Лев, как царь, собрал всех и говорит:
-Кто разбил стекло?
Выходит заяц и говорит:
-Я захожу, а там медведь. Схватил меня, вытер зад и выкинул.
Ну, велел лев застеклить верх. На другой день опять разбито. Лев снова
устраивает собрание:
-Кто на это раз разбил стекло?!
Выходит ёжик и говорит:
-Я захожу, а там медведь. Схватил меня, вытер зад и сам выпрыгнул.
**********************
Со слов охотника:
Иду я по ночному лнсу...тишена...подхожу к медвежей берлоге...снимаю с плечя, просовываю в бердлгу...и стреля 2 раза! Бабахххх Бабаххх!!! и сново тихо...только ели скрипят... ВНЕЗАПНО!!! я ощющяю 2 тяжёлые лапы на моих плечях!!! и Горячее, Сверепое Дыхание в мой затылок!!! ... Бокавым Зрением я вижу.. что ушы и лапы пренадлежат моемы Тузику...но не смотря на это я СРУ СРУ и СРУ!!!
****************************
Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону.
Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора?
- А ты? С такими яйцами - и такие рога?
********************************
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..
****************

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
****************
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
****************************

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!
************************
Вовочка говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Точно, сынок!
- Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья
обратно в тюбик.
******************

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
- Что это такое?
Дети ей:
- Дыня.
Учительница:
- Нет дети . Это Мичуринский огурец.
На следующий день приносит teacher арбуз и говорит:
- Дети, что это такое?
Дети:
- Арбуз.
- Нет . Это Мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашиваеи учительницу:
- Что это?
Она:
- Рак.
-Нет Софья Петровна. Это Мичуринская мондавошка
*******************

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
*********************
Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской,женский и сp. pод.
Вовочка (В) тянет pуку и спpашивает:
В: - Маpи Иванна!(МИ) Вот pучка - женского pода?
МИ: - О! Конешно! Вот видидишь уже понимаешь.
В: - А стеpжень - мужского pода?
МИ: - Да. Вот видишь какой ты умный!
В: - А почему у них детей нету?
МИ: - Фу!!! Вовочка покинь класс!
Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно щелкает меха-
нической pучкой пытаясь дознаться до истинны.
Мимо пpоходит Диpектоp, и видя что Вовочку опять выгнали, идет с ним к
учительнице. Hу Мари Иванна все объясняет диpектоpу, котоpый отняв у Вовочки
pучку начинает ее усеpдно pазбиpать и pазглядывать.
Вдруг вытащив пpужинку он гpомко восклицает:
- Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА !!!
*****************
Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
"видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет
**************************************
Короче, уезжет папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут
попросить что-нибудь привезти из Ленинграда.
Ну папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который
он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов
"Папа едет в Ленинград......."
Расказывает Леночка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
- Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад.
Расказывает Дима:
- Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат.
- Отлично! - отвечает отец, - куплю.
Расказывает Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- А где рифма? - спрашивает отец.
- Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь......
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль - наш сосед...
ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!
***************

Привел мужик друга к себе домой. выпили, разделись, легли в постель.
вдруг слышат кто-то входную дверь открывает. они в шкаф запрыгнули, закрылись, стоят подсматривают. жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает, и начинают они лизаться. вдруг слышат входная дверь открывается. они дверки шкафа распахивают... офигевают...
Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то. спрятались, стоят молчат. заходит Вовочка с училкой, оба в коже, с шипами, в заклепках. училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать. вдруг слышат, кто-то в коридоре ключами звенит. летят к шкафу, открывают... офигевают ну, делать нечего, закрылись опять подглядывают.
Заходит Вовочкина старшая сестра с букетом алых роз.
за енй идет однокурсник. они включают музыку, танцуют, целуются. потом начинают раздеваться...
В это время все в шкафу морщаться, и переглядываясь шепчут друг другу:
- Извращенцы!..
*******************
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как
же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны
голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет
с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой
******************
Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не
работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, на срала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая
*******************************

Когда я начал любить себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в нужный момент, поэтому я могу быть спокоен. Теперь я называю это «Уверенность в себе». Чарли Чаплин

У тебя есть враги? Хорошо. Значит в своей жизни ты что-то когда-то отстаивал. Уинстон Черчилль

Хорошего мужика надо самой делать, а не готовым получать. © Москва слезам не верит

Неудачники верят в удачу, люди удачливые верят в себя. © Альфред Даниэль-Брюне

ww.playcast.ru/view/1764175/acb44e1bbe3ad5dc6fe6beafbfc2b9055c1933bap
http://odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st._aid=Discussions_Openlink&st.name=externalLinkRedirect&st.link=http%3A%2F%2Fww.playcast.ru%2Fview%2F1764175%2Facb44e1bbe3ad5dc6fe6beafbfc2b9055c1933bapl

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
– Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

***

Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

***

Весна пришла! И потекли… Ручьи по земле… Сопли у детей… Слюни у мужиков…

***

Объявление: «Продаю свадебное платье. Размеры: 46, 48, 50, 52, 54… Нет сил больше ждать! Катя».

***

После того, как в Думу было внесено предложение о запрете чиновникам и членам их семей владеть активами за рубежом в их среде резко повысился статус тещи

***

Если вы никогда не прыгали с дивана на диван, при этом стараясь не упасть в лаву, у вас никогда не было детства.

***

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец…

***

В жизни всегда найдется место, куда могут послать.

***

Душа просится на море, а тело… тело, блин, собирается на работу…

Отто фон Бисмарк был неумерен в еде. К своему 30-летию он был таким толстым, что у родных были причины опасаться, что ещё немного, и передвигаться он сможет исключительно в кресле. По настоянию своего врача Бисмарк сел на диету и смог сбросить несколько килограмм. Правда он так обрадовался этому факту, что тут же выпил 4 литра простокваши, затем литр коньяка, а к вечеру устроил невероятно масштабный ужин. Доктор Швеннингер в тот день в своём дневнике оставил запись: «Печально видеть, как великий человек не в силах бороться со своими слабостями!»

Светлейшему Гелиосу.
Докладная записка.
Довожу до вашего сведения, что вчера, в то время как вы находились в отгуле, неким злоумышленником была произведена попытка проникновения в вашу конюшню. При ближайшем рассмотрении злоумышленником оказался ваш сын Фаэтон, который объяснил свое поведение тем, что просто проходил мимо и решил увидеться с отцом. Объяснение показалось мне более чем сомнительным, и я отправила Фаэтона к вам во дворец в сопровождении одного из конюхов. Конюх вернулся через десять минут с жалобой на мальчишку, которому удалось скрыться, предварительно укусив конюха за руку.
С надеждой на понимание и дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество,
младая с перстами пурпурными Эос.
P.S. Кстати, навоза в ваших конюшнях накопилось предостаточно! Конюхи жалуются, что иной раз пройти невозможно, чтобы во что-нибудь не вляпаться. Есть идея пригласить Геркулеса в качестве ассенизатора.
* * *
Младой с перстами пурпурными Эос.
В ответ на вашу докладную записку мы имеем сообщить следующее:
Понял.
Светлейший Гелиос.
P.S. У нас на всем Олимпе так: невозможно пройти, чтобы во что-нибудь не вляпаться. Поэтому мои конюшни — идеал чистоты, в них, по крайней мере, можно вляпаться лишь в навоз. Приглашать Геркулеса не советую, знаю я его методы работы. Авгий потом с полгода выплачивал штрафы партии Дриад за загрязнение окружающей среды.
P.P.S. Мне только что сообщили о готовящемся проекте. Скоро официальным размером всех документов Олимпа станет гекзаметр. Они там что, окончательно с ума посходили? И как будет выглядеть заявка на дополнительные рессоры для моей колесницы в табличном виде гекзаметром, хотел бы я знать?
Извините, наболело.
* * *
Нимфе Климене.
Лично. Срочно.
Дражайшая мать сына нашего Фаэтона!
Разреши спросить тебя прямо и откровенно — что за дела? Почему вверенный тебе сын наш Фаэтон среди бела дня болтается по Олимпу, делая при этом попытку проникнуть в мои конюшни? Прошу разобраться и доложить.
Светлейший Гелиос,
Олимп
P.S. Не сильна ли ты, случаем, в гекзаметре?
* * *
Олимп,
Светлейшему Гелиосу.
Лично. Срочно.
Любезный отец сына нашего Фаэтона!
Разреши напомнить тебе, что отцовские обязанности заключаются не только в присылке ежемесячных алиментов в виде переводных картинок, которые нам давным-давно без надобности, поскольку ребенку уже двенадцать лет! Заботливые отцы, как правило, занимаются организацией досуга своих чад, так как известно, что ребенок, проводящий свободное время на улице с кем попало, ничему хорошему от кого попало не наберется. Пусть станет для тебя примером сосед наш Дедал, ежедневно мастерящий что-то вместе с сыном своим, Икаром. Вот образец для подражания! И почему не разрешить Фаэтону хотя бы немного подержаться за поводья твоей колесницы? Мальчик прошел курсы вождения лошадей как в поводу, так и верхом, изучил правила дорожного движения в небесных сферах, и очень хочет, чтобы ты помог ему в получении прав на вождение колесниц средней и малой категории сложности.
Всегда твоя,Климена .
P.S. Достаточно сильна я в море, где постоянно ощущаю поддержку матери моей Фетиды, а вот в гекзаметре не была, не могу сказать, сильна я в нем или нет.
* * *
Светлейшему Гелиосу.
Докладная записка.
За время вашего последнего отгула никаких происшествий не было. Только Зевс ворчал по поводу необходимости затягивать небо черными тучами, пока ваше светлейшество отгуливает все свои отгулы. Где вы пропадаете все это время, а? Я уже скучаю.
Младая с перстами пурпурными Эос.
P.S. Кстати, я достаточно сильна в гекзаметре, приходите, займемся вместе.
* * *
Младой с перстами пурпурными Эос.
В ответ на вашу докладную записку мы имеем сообщить следующее:
В настоящий момент я озабочен обеспечением досуга для сына моего Фаэтона. Мальчишке приспичило поразвлечься с моей колесницей, в чем его поддерживает мать его Климена. Может, вы что предложите? У меня появилась идея отправить его на курсы гекзаметра. А что? Пристрою его в небесную канцелярию, пусть документы оформляет.
Светлейший Гелиос.
P.S. Сегодня сочинил запрос на склад: «Срочно прошу отпустить для моей золотой колесницы пару рессор, колесо и сто три золоченые спицы». Как вам? Блеск, правда? Так когда мы с вами гекзаметром займемся?
* * *
Светлейшему Гелиосу.
Очень срочно! Секретно!
Немедленно прибыть к Зевсу в связи с ДТП в небесных сферах.
Начальник небесной канцелярии.
* * *
Зевсу Громовержцу.
Объяснительная записка.
По поводу ДТП, произведенного несовершеннолетним сыном моим Фаэтоном на транспортном средстве «колесница небесная огненная», имею сообщить следующее.
Колесница была угнана Фаэтоном из моей конюшни без моего ведома, хотя я и обещал ему (зачеркнуто) хотя я и не обещал ему в ближайшем будущем (зачеркнуто) хотя я всячески пытался отговорить его от столь опрометчивого шага, понимая, чем это чревато. Фаэтон воспользовался тем, что мы с богиней Эос были заняты очень важным божественным делом, и конюшня оказалась на некоторое время без присмотра, что, конечно, не снимает с меня ответственности за происшедшее. Готов понести расходы, связанные с ущербом, нанесенным в связи с ДТП.
Светлейший Гелиос.
* * *
Зевсу Громовержцу.
Объяснительная записка (дополнение).
После изучения количества исков и подсчета суммарного ущерба заявляю, что выплатить все расходы, нанесенные в связи с ДТП, в настоящий момент не готов. Прошу компенсировать часть расходов из олимпийской казны.
Светлейший Гелиос.
* * *
Светлейшему Гелиосу.
На просьбу об оказании материальной помощи в связи с ДТП в небесных сферах постановляю: отказать. Сами изыскивайте средства. Хоть остатки колесницы на сувениры продавайте.
Зевс Громовержец.
* * *
Нимфе Климене.
Лично. Срочно.
Дражайшая мать сына нашего Фаэтона!
Безумно счастлив, что матери твоей Фетиде удалось укрыть сына нашего Фаэтона от гнева людского и объявить его умершим. Осколки колесницы до сих пор болтаются на небе, и собрать их, увы, не представляется возможным. Астрономы назвали их астероидами, открывают по одному, чему безумно рады, и присваивают свои имена, отчего безумно горды. Ну и пусть их. Гефест обещал новую колесницу сковать как можно быстрее.
Кстати, нашел я для нашего мальчика одну службу, которая будет совмещать как любовь к лошадям, так и возможность прославиться. Отправлю его в будущее, пусть натурщиком поработает у одного скульптора. Фамилия у этого ваятеля занятная — не то Кродт, не то Кводт.
Светлейший Гелиос,
Олимп
P.S. Единственная неприятность — пришлось влезть в долги. Ничего, по ночам буду подрабатывать в небесной канцелярии, документы на гекзаметр переводить, я в нем изрядно преуспел с помощью Эос. Заглядывай, я и тебя обучу.
P.P.S. Гекзаметр — это что-то!

Товарищ Сталин не был обделен чувством юмора, несколько примеров:

1) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

2) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!

3) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

4) Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.

5) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

6) Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них.
В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…
- Какая это станция? – спросил Сталин.
- Демьяновка.
- Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.

7) При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.

8) Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…

9) Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.

10) Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.

11) В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева.
Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: «Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!».
«Ужасно, товарищ Сталин, ужасно», – подтвердил министр.
Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: «Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели – это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?»

12) Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин».

13) Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

14) Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

15) В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…
Доложили Сталину.
«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»

16) Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить».
Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

17) Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

18) Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»
«Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.

19) На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
«Но Львов никогда не был русским городом!»
«А Варшава была», – возразил Сталин.