Смотрите рецепты в спойлере...

Искала льва я в этом мире злом.

Не повезло... И я нашла тюленя.

Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.

Придется сделать из него оленя!

***

Я помню чудное мгновенье:

Перед тобой явилась я,

Как божество, как вдохновенье...

А ты не понял ни х..я

***

Когда я стану старой теткой

И стервой злой наверняка

В кошмарных спущенных колготках,

К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,

Чесать свой крючковатый нос,

Со старой выцветшей мочалкой

На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,

По злой иронии судьбы,

Мой долгожданный принц-засранец,

Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза –

И пропадет любовный пыл…

Ему прошамкаю: «Зараза!

Подонок! Где ж ты раньше был?..»

***

На колготках стрелка, еле жив каблук,

Уронила, дура, на ногу утюг,

У любимой блузки воротник сожгла,

Лучше бы я в раннем детстве померла.

Воет псина злая ниже этажом,

Отключили воду, хоть ходи бомжом,

Убегает кофе, всю плиту залив,

(Это был мой завтрак - без альтернатив).

Опустилась в кресло, стиснув кулачки -

Подо мной привычно хрустнули очки.

А на что куплю я новый атрибут,

Ежели зарплату мне в рублях дадут?

Наклонюсь над ванной, чтобы смыть слезу -

Жировая складка наплывет внизу.

И в метро застряну я на полпути...

Жизнь - она прекрасна, мать ее ети!

***

Мне жить бы хотелось иначе,

Носить драгоценный наряд...

Но кони — всё скачут и скачут,

А избы — горят и горят...

***

Ты прости меня, Боже, убогую,

Что не слушала мамку я строгую,

Не читала я умные книженьки,

Не вставала зимою на лыженьки,

Не ходила в кружок вышивания,

Не имела к балету призвания,

Не учила дорожные правила,

Музыкальную школу оставила,

Не закончила курс обучения,

К пианине утратив влечение,

Не писала пейзажи с натуры я,

Вот и выросла круглою дурою.

А могла бы пойти от обратного –

Стала б умною я и квадратною!

***

Стихи о несчастной женской доле

Я повстречала его весною,

Он был художник почти известный,

Мы целовались с ним под сосною

И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым,

Такое счастье, лишь раз бывает!

Одно смущало - почистит зубы,

И вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания, не обращала

Такой мужчина мне небом даден!

И всё по-бабьи его прощала,

Всё - даже тюбик, будь он неладен...

А он, рисуя, впадал в нирвану ,

То вдруг обнимет - люблю, и баста!

То вдруг, проказник, потащит в ванну...

А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!

А я, как дура - носки стирала,

В супы ложила бульонный кубик,

И всё просила, всё умоляла:

"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"

А он, скотина - ну как нарочно:

"Всё это, Глаша, второстепенно!"

Скажите, девки - ну разве можно

ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

И я с досады ушла к соседу,

Ведь у соседа - вставная челюсть.

На полке тюбик от бленд-а-меду

Лежит закрытый. Какая прелесть...

***

С лицом измученным и серым,

На белой смятой простыне,

Как жертва бешеной холеры,

Лежишь коленками к стене.

Протяжно стонешь, как при родах,

Трясeтся градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку

Струится пенная слюна.

Ты шепчешь жалобно и робко:

"Как ты с детьми теперь одна?!"

В квартире стихли разговоры,

Ночник горит едва-едва.

Темно... опущены все шторы…

У мужа тридцать семь и два.

***

О, юноши! Вас создал Бог,

И в мире нет подобной твари.

Вам не хватает лишь рогов,

Что б вы совсем козлами стали

***

Какая же я всё же неуклюжая,

Раскокала мобильный телефон.

Козой скакала нынче через лужу я

И уронила прямо на бетон.

Стою. В мозгах растёт тревога некая -

Бежать скорее надо в магазин!

Ведь симка есть, а вставить-то и некуда.

И начинаю понимать мужчин...

***

С тобою вечер провела...

Теперь смотрю, как на дебила...

Конечно, я бы не дала...

Но попросить-то можно было?!

В этом мире я ценю только верность. Без этого ты никто и у тебя нет никого. В жизни это единственная валюта, которая никогда не обесценится. Высоцкий

Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг; тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг. Китайская пословица

Лучше умереть стоя, чем жить на коленях. © Эрнесто Че Гевара

Путь в тысячу миль начинается с одного-единственного маленького шага. Лао Цзы

А время — оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта… И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль… и новую жизнь… Время — плохой доктор… Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые… Так и ползем по жизни, как ее израненные солдаты…
И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок… © Эрих Мария Ремарк

Вопрос актуальный для людей, являющихся противниками теории Чарльза Дарвина, а также для тех, кто теряется в дебрях науки биологии.

Существует несколько теорий, объясняющих этот феномен. А.М. Царев считает, что процесс превращения обезьяны в человека крайне длителен и занимает от 3 до 5 миллионов лет. Именно за этот срок мозг обезьяны сможет вырасти до размеров мозга человека умелого.

А если учесть тот факт, что человек умелый, вес мозга которого составлял 650 куб. см, превратился в современного гомо сапиенса с величиной мозга 1300 куб. см. только за 2 миллиона лет, в таком случае можно произвести нехитрые вычисления, позволяющие определить время превращения обезьяны в разумное существо. Ученый разделил 2 миллиона лет на разницу между мозгом человека умелого и современного. Получается, что мозг человека увеличивается всего на 1 куб. см. в 3076 лет!

Естественно, что за такой продолжительный срок человечество просто не сможет пронаблюдать за тем, как обезьяна превращается в человека.

Приверженцы другой теории утверждают, что того вида обезьян, от которого произошел человек, в современной окружающей среде просто не существует. Предполагается, что нашими предками были либо степные обезьяны (австралопитеки), либо полуводные трупоядные обезьяны. Более того, возникновение человеческой расы было бы невозможно, если бы не изменение определенных климатических условий, при которых теплая болотистая среда сменилась холодным предледниковым биотопом.

Именно эта ситуация вызвала необходимость у обезьян бороться за существование, и как следствие – возникновение первых разумных мыслей и поступков. Тогда же для добычи пищи было использовано первое орудие труда. Современные условия жизни не диктуют таких условий, поэтому появление нового антропогенеза (превращение человекоподобной обезьяны в гомо сапиенса) не происходит.

Какими бы разными не были все теории происхождения человека от обезьяны, какими бы аргументами и фактами ученые не руководствовались, все они сходятся в одном. Возникновение нового человека от обезьяны невозможно еще по той причине, что в процессе эволюции были разрушены экологические условия среды обитания этих животных. Человек занял главенствующее положение на Земле и просто не позволит развиться новому виду.

Возможно, в далеком будущем гомо сапиенс как вид вымрет, и тогда при условии определенных климатических условий появится новая особь из человекоподобных обезьян, которая станет альтернативой человеку разумному.

- Мама, я пошел играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

В самой глубине женской логики лежит аксиома «Такая красавица не может ошибаться».

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист.

Кто рано встаёт, тот долго ждёт, пока из крана горячая вода пойдёт.

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!

Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.

Прошлое не вернуть, но зато как можно его вывернуть.

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед.

- Что главное в боксе?
- Шубы.
- Простите,какие шубы?
- Шелые пеедние шубы.

Истина — это событие, подтверждённое двумя соседками.

Один мальчик так хотел потерять девственность, что привязывал к ней пульт от телика, флэшку и второй носок.

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

Если вы сказали, не подумав – значит, вы сказали то, что думаете.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.

По статистике, 80% мужчин имитируют, что у них есть яйца.

Теория шести рукопожатий разбилась о практику одного х%езабития.

Петербургские проститутки работают за книги.

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Объявление: Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Хорошая жена может сберечь вам до 200Gb на жёстком диске.

Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

Однажды какая-то самая тупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям. Так началась история человечества.

Из всех искусств важнейшим для нас является стрельба по движущейся мишени.

- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»!
- Я художник, я так вижу.

У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу весь покрываюсь сарказмом.

- Кто любит людей независимо от их национальности, вероисповедания и мировоззрения?
- Крокодилы.

Бизнес с друзьями – это надежнейший способ сразу избавиться и от бизнеса, и от друзей.

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий лак для ногтей, то какой цвет бы вы выбрали?

Если бы вы владели методом скорочтения, то сейчас бы читали уже несколькими строчками ниже.

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

- И что бы ты без меня делал?
- Всё то же самое, только с другой.

Сегодня 40 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить.

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена файлов легко набирать одной рукой.

В «Ладе Калине» на ремнях безопасности написано «От родных и близких».

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не шаги, а походку.

В Москве прошёл День сироты. В рамках акции в небо было запущено два миллиона воздушных шаров с надписью «Помоги сиротам!».

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

У каждой женщины есть дилемма, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.