И с днём Татьяны - Татьян! И с китайским Новым годом - китайцев! И с наступлением года крысы - всех ))))

Я презираю тех,

Кто душу продаёт бесчестью,
Кто подлостью ломает жизнь людей,
Безжалостно мешает судьбы с кровью
И думает, что он других умней.

Я презираю тех,

Кто грязью обливает слабость,
Интриги вьёт из множества цепей,
Ехидную улыбку в слово Жалость прячет
И думает, что он других сильней.

Я презираю тех,

Кто сердце болью лечит,
Кто забывает то, что он, как все,
Что будут ещё с Богом встречи,
На небе и быть может на земле.

Я уважаю тех,

Кто дорожить умеет дружбой,
Кто жизнь готов отдать за Честь,
Кто не прикроет низость Службой
И не забудет, кто он Есть.

Я уважаю тех,

Кто никогда не ставит напоказ удачу,
Кто никогда не платит за успех.
Не смотрит равнодушно, как мужчины плачут
И не гордится, что смелее всех.

Я уважаю тех,
Кто уважать других умеет....

Елена Арнст

Пост для знакомства. Я — программист-любитель, переводчик и редактор.
Что значит «программист-любитель»? Это значит, что я не работаю внаём на коммерческих проектах. Это значит, что я пишу программы, которые просто работают. Решают конкретные задачи.
Первая моя работающая программа — вычисление радиуса окружности по длине хорды и длине высоты из её центра. Для столярных нужд. Как говорится, мелочь, а приятно. Последняя программа — автоматизация поиска англоязычных статей, формально подходящих для перевода. Она сэкономила мне часы, а значит и дни жизни, без малого половину которой я посвятил активному изучению программирования. Эта самая жизнь, кстати, сложилась так, что по сей день у меня нет высшего образования. Вернее было бы сказать, что нет диплома о квалификации или специальных, [полу]закрытых знаний, потому что базовая часть высшего образования — широта кругозора — есть.
Что значит переводчик? Значит именно это. Я — технический переводчик, преимущественно с английского языка на русский. Сегодня это — моя основная работа. Переводчик — своего рода «пониматель». Человек, который должен понимать слова, значения и их сочетания. Я люблю понимать. Миг понимания, открытия доставляет мне огромную, яркую радость. И я люблю открывать понимание. Если вы захотите научиться чему-то у меня, например, программированию — я полностью открыт. И да. Раньше я учил бесплатно. Теперь я готов делать это за деньги. Потому что уверен, что вам понравится и вы не захотите их вернуть. А если захотите — я верну их. Наконец, как ни крути, именно деньги отражают востребованность.
А что с редактором? Редактор — одна из моих граней. Хороший перевод означает хорошее редактирование. Программирование — также своего рода редактура. И, как ни странно это прозвучит, может быть, в ней больше редакторского, чем в редактуре в классическом смысле слова. На этом пока всё.

18 января 2020 года умерла наша бабушка. Ей было 89 лет. Умирала она естественно. Без боли и мук. За неделю до смерти постепенно отказалась от еды и воды. Я переживала, как же человек без воды..., но прочитав одну статью, успокоилась. Говорят это естественное состояние пожилого умирающего человека, он не испытывает голода и жажды, организму уже ничего не нужно, он угасает. Несколько ночей я всё размышляла, думала... что же она чувствует, не страшно ли ей..., вспоминает ли она свою долгою, полную жизнь... Помнит ли она себя маленькой, юной, молодой... Наверное, помнит. Все эти мысли о её состоянии тревожили меня. А в день смерти... что-то отпустило. Пришло ощущение, что она "в надежных руках". В воскресенье, после похорон, вечером - мне совсем стало спокойно, будто благодать на душу легла. Я уснула крепким сладким сном, каким уже давно не спала. Проснулась с миром в душе, казалось всё хорошо. Пришла Вера. Очень сложно объяснить словами такие состояния.
Больно только за маму. Она плакала, говорила: "Нет больше мамочки. Не приедешь к ней, не поговоришь. Опустел родительский дом". В эти минуты мы все - дети. Уязвимые и ранимые. И нет "подходящего времени" хоронить родителей. 25 тебе или 65. Это всегда больно и непонятно. Головой мы можем что-то понимать, но сердцем и душой этого не понять.
Светлая память нашему дорогому Человеку. Ты всегда с нами. В наших сердцах.

Небо смотрит не снаружи. Небо смотрит изнутри.
Мы удерживаем чудо: пляшут в памяти огни.
Не идёт по крыше ветер, а плывёт, как жёлтый лист
По речной, по ряби серой, чтобы мокрым падать вниз,

Как слеза лицо омоет, нежным горем скул касаясь,
Так приходит в душу радость, не боясь и не скрываясь,
По поверхности, едва, чтобы дух очаровать...
А слеза с лица и на пол (ничего не удержать?)

Но удерживает чудо — время, чтобы отпустить.
Чтобы чудо чаще рвалось — в эту временную жизнь.

Две с половиной тысяч лет назад китайский философ Лао-цзы сказал: главная проблема в том, что люди считают, будто у них нет сил. Прошли тысячелетия, но ничего не изменилось. Люди всё также переживают, эмоционально «выгорают», испытывают сомнения и гнев, не могут сами принять решения, срываются на других — другими словами, становятся заложниками своих эмоций. Как вы думаете, являетесь ли вы заложником? Возможно, вы даже не осознаете этого.


Как понять, являетесь ли вы заложником
«Тревожный звоночек» — возрастающее чувство бессилия. Оно, как яд, проникает в организм и вызывает замкнутую цепь негативных реакций на окружающую действительность.
Если вы:
постоянно испытываете гнев и раздражение,
чувствуете себя беспомощным и загнанным угол,
не видите альтернативы и выхода из неприятной ситуации,
«оторваны» от людей и не можете наладить с ними диалог,
поддерживаете неприятные отношения, которые изводят и угнетают вас,
не можете пережить разлуку, печаль или утрату близкого человека,
то, скорее всего, вы стали заложником собственных эмоций.
Какие фразы говорят о том, что вы ощущаете себя заложником:


«У меня нет выбора»


«Я в ловушке»


«Я чувствую себя ужасно»


«Я это просто ненавижу»


«Сегодня опять то же самое!»


Что делать, если вы стали заложником? Попытаться разобраться в причинах и научиться управлять своими эмоциями.
Почему люди становятся заложниками
Стать заложником может любой человек, независимо от статуса и должности. Причины кроются глубоко: в строении нашего мозга.
Мозг состоит из трёх отделов: древний мозг, лимбическая кора и новая кора. Глубинным уровнем нашего существа является древний мозг. Он примитивен и говорит нам: «сражайся или спасайся». Лимбическая система отвечает за чувства и эмоции. По её мнению, мы выживем, если сумеем избежать боли и получить удовольствие. Эта мозговая структура ответственна за эмоции и воспоминания. Третий отдел — новая кора — является частью мозга высших приматов. Благодаря ей мы способны мыслить абстрактно, оперировать словами, быть логичными и контролировать свои эмоции.
Когда мы попадаем в критические ситуации, древний мозг и лимбика могут спасти нам жизнь: мгновенная реакция и состояние аффекта выручают даже в самых безысходных случаях. Однако они же ответственны и за наши разрушительные эмоции: вспышки ярости, резкие фразы, странное поведение. И только новая кора позволяет нам выбирать, становиться ли нам заложниками автоматических реакций или действовать иначе.
Что делать, если вы стали заложником
Выход один: научиться управлять своими эмоциями. Для этого нам дана новая кора — часть мозга высших приматов. Благодаря ей мы способны мыслить абстрактно, оперировать словами и символами, быть логичными и контролировать себя. Лишь используя новую кору, люди могут побеждать разрушительные эмоции и не идти на поводу у привычных форм поведения.
Советы для заложников своих эмоций
Сфокусируйте внимание на преимуществах, которые можно извлечь из любой, даже самой трудной ситуации
Выдающиеся люди знают: нужно сосредоточиться на позитивном результате. Звучит банально и просто, но делать это невероятно трудно. Почему? Потому что наша нервная система запрограммирована на обнаружение опасности. Именно поэтому человек смог выжить как биологический вид.
Люди, которые добились успеха, не позволяют себе концентрироваться на плохом. Просто не дают себе возможности впадать в отчаяние: они «очищают свой разум», находят преимущества, которые можно вынести из этой ситуации, и двигаются вперёд.
Сосредоточьтесь на том, чего вы хотите достичь, и представьте, как вы этого добиваетесь
Как часто вы предрекаете себе неудачу или успех? Моя подруга всегда говорит, что нет смысла придерживаться плана, ведь он всегда изменится и ничего не получится. Что скрывать: она практически всегда оказывается права! Однако вряд ли дело в её экстрасенсорных способностях.
Суть в том, что мозг любит образы, которые хранятся в памяти и возникают во время наших размышлений. Он любит их настолько, что подталкивает к воплощению этих образов в реальность. Вы представляете, как проливаете молоко, и тут же стакан выпадает из ваших рук. Вы говорите, что не сдадите экзамен — и не можете вспомнить ответ на вопрос в билете. А всё потому, что пользоваться своим воображением нужно очень аккуратно. Техника визуализации — когда вы в деталях представляете какую-либо ситуацию — настраивает жизнь на нужный курс. И если выбрать не то направление, можно запрограммировать себя на постоянное повторение одной и той же ошибки. Берите пример со спортсменов: они не позволяют себе думать о неудаче. Они настроены на победу и стремятся только к вершинам. Потому что спорт, как и жизнь, требует полной отдачи — и физической, и умственной.
Не подавляйте свои переживания
Не нужно отрицать свою боль: переживать естественно и необходимо. Психологически непроработанное горе не позволяет идти дальше, формировать новые привязанности и создавать позитивные воспоминания. Позвольте себе переживать, ведь невысказанные эмоции никуда не уходят. Они лишь мешают жить в гармонии с собой.
Жизнь — это постоянный рост и возможность выбора. Даже оказавшись в заложниках у своих эмоций и чувств, вы можете развивать психологическую независимость и силу воли. Любое событие имеет негативные и позитивные стороны. И только вы решаете, на каких аспектах сосредоточиться. Если вас настигла неудача, преодолевайте разочарование, находите положительные моменты, извлекайте уроки и продолжайте двигаться вперед. Так вы перестаете ощущать себя заложником и начинаете управлять своей жизнью.
По материалам книги «Спасите заложника»

В этом видео хочу показать свой п.Артем и какая в настоящее время зима. В этом году у нас
зима выдалась теплой.За этот период только один раз выпал снег,и то очень мало. Сейчас у нас
солнечная погода.Словно март наступил.

Знаете, я подумал, и понял, что не хочу пересказывать ту историю, не хочу переживать её ещё раз. Но я обещал, к тому же, это мой блог, и она должна быть здесь. Я выложу текст, который я писал одному хорошему человеку года 4 назад. Это писал ещё «тот парень». Не уверен, что сейчас сделал бы это лучше. В конце я добавлю немного от себя сегодняшнего.

Мы познакомились в 1999 году. Не знаю, почему она написала мне тогда, и почему я не смог не ответить. Потом она говорила про какую-то силу притяжение, не знаю, но я влюбился в неё сразу. Тогда мы совсем не знали друг друга, наша близость была на каком-то другом, более высоком уровне. Она была первой кому я рассказал о своей болезни. Тогда мои родные помогали мне общаться, но обо мне никто не знал. Только ей я не мог врать, никогда не мог. Она приняла это спокойно, внешнее всегда было для неё на втором месте. За тем, ей пришлось уйти из сети, и мы общались реальными письмами. Потом связь прервалась. Виноват был я, её письмо не дошло, и я постеснялся писать ей. Тогда я не думал, что она тоже, что-то ко мне испытывает. Её не было несколько лет, но я помнил и любил её. Она была во всех моих стихах и в сердце. А потом она вернулась и опять нашла меня. В тот день я первый раз почувствовал крылья. Мы начали общаться, узнавать друг друга ближе. Но я не мог быть откровенен, я писал через родных, это мешало. Позже мне нашли программку голосового управления, писать я учился долго. И вот, как-то мне было очень плохо и она почувствовала и спросила меня об этом. И тогда я не выдержал, больше между нами не было никого. Это было так здорово, с ней я был собой, настоящим, она изменила, пробудила меня. А главное, подарила мне любовь. Мы были одним целым, почти, одной душой, мы любили, и мечтали быть вмести, быть семьёй. Я писал ей большие письма, писал каждый день, отдавая все силы, но это было такое счастье, я жил. Потом она приехала. Она живёт очень далеко, и ей было не просто, но она пришла ко мне. Знаешь, я читал об этом, но не верил, что это возможно со мной. Я не мог оторвать от неё глаз. Мне трудно писать о том, что я чувствовал глядя в её глаза. Её взгляд… только тогда я, до конца, поверил ей. Она любила меня, видела во мне человека. Я ловил каждую её улыбку, как лучик рассвета. Она была такой близкой, родной, красивой, невероятно. Разговариваю я плохо, но нам это было не нужно, всё было сказано в письмах, мы, просто смотрели друг другу в глаза. Это был лучший день моей жизни. Я думал, это начало. Ты не представляешь, как хорошо мне тогда было. Даже моя болезнь начала отступать. И тогда я увлёкся. Мы продолжали общаться, и вот, как-то, мы, серьёзно, обсуждали возможность её переезда ко мне. Это нормально, мы ведь были парой. И тут я сделал глупость, я дал своим родителям узнать о наших планах. Я понимал, что они не готовы, но не ожидал такой реакции. Прошло уже, почти, 2 года, а меня ещё трясёт от того разговора с мамой. Моя любимая мамочка называла меня недоразвитым идиотом, оскорбляла мою девушку, не зная её вообще, да ещё и обвиняла меня, что я разрушаю ЕЁ (мамы) семью. А в конце, она напомнила мне, что я не могу хлопнуть дверью. Если бы мог, она бы долго меня не видела. Потом они придумали другую версию, но тот, первый, разговор открыл мне настоящее лицо моей семьи. Я не мог врать ей. Нам было так больно. Моя девочка плакала, и виноват был я. Дело закончила моя сестра. Она связалась с ней за моей спиной, и чётко дала понять, что она им не нужна. Боюсь, этого я не прощу некогда. Дальше, она сказала, что бороться с моей роднёй у неё нет сил. Я согласился, жить в таком доме она бы не смогла. Мы переписывались ещё больше года понимая, что это тупик. Она предлагала дружбу, но разница между ней и всеми кого я знал, была слишком велика. Я не мог не мечтать о ней, видимо, мечтатель – моя суть. Это мучило нас обоих. Я понимал, что должен уйти, и вот, этим летом, я простился со своим ангелом. Теперь я один, и не знаю ради кого держаться. Но дело не в этом, все люди одиноки. Я не могу не думать о ней, и это меня убивает. Как будто я отрезал часть себя.

Я держался за неё ещё долго. Отрезать её я так и не смог. Мы пытались, дружить, общаться, но она уже не могла открыться мне, а я не мог не надеяться. Она была последним, что держало меня в этой жизни, и когда она прямо, сказала, что больше меня не любит, я не поверил, но у меня не осталось выбора, я отпустил её, вместе со всем этим миром. Сейчас во мне, почти, нет злобы не на кого, даже на сестру. Но я так и люблю своего ангела, где-то очень глубоко, «тот парень» ещё жив.