https://news.mail.ru/politics/42457908/?frommail=1
С Германией произошла ситуация, как с индейцем Зоркий глаз из анекдота, которого бледнолицые заперли в сарай, а через 2 дня он увидел, что в сараи нет одной стены. Так и германские политики узнали, что Украина банкрот. После развал СССР Украину в место создания из бывшей советской республики станы, её сразу стали готовить к судьбе "Украина не Россия". А страна не может существовать только на
противопоставление кому либо, ей нужна идея развития, а у политиков Украины одна идея воровать, и все их устремления сходится в одном: своровать больше, и громко прокричать проклятия в сторону России, и тогда сколько ты не украл, ты патриот Незалежной.

Мужики! Кто ещё не рожал, обязательно попробуйте. Незабываемые ощущения!.. Как прыжок с парашютом, только - «без».
Я проделывал это четырежды, и не приедается. Каждый раз новое удивление и свежий обморок.
Сколько не готовься, какие курсы не посещай, а при слове «началось» у тебя внезапно обнаруживается матка, и ты начинаешь рожать.
Жена стоит перед тобой - вымытая и надушенная, а ты перед ней – бледный, задыхающийся - оседаешь.

«Дыши! – говорит тебе жена. - Дыши!»
И ты делаешь, как учили: вдыхаешь носом, животом, диафрагмой, а кислорода – всё нет. Спазм в кишках – есть, муть в глазах – тоже, а грудь твоя ходит вхолостую.
«Очнись! – хлещет тебя по щекам супруга. – Это я тут рожаю!»
Но ты уже перехватил пальму первенства, и возвращать её не намерен.
«Рожаешь?!» – мотаешь ты башкой в недоумении, ибо всё, к чему тебя готовили, всё, о чём с тобой тысячу раз говорили, стёрто тобой начисто, и ты насмерть оглушён неимоверным для тебя известием.
«Как рожаешь?!! Почему?!»
«Да потому что у меня схва-а-атки!» - стонет жена, и для убедительности одну из них демонстрирует, хватая тебя за руку и искажая лицо гримасой боли...
Твоё лицо искажая! Поскольку, под её хваткой, твой пальца хрустят и крошатся, как картофельные чипсы.
«А-а-а!» - извиваешься ты. И когда схватка с хваткой ослабевают, принимаешься голосить: «Скорее! Поехали!».
И метаться: «Где ключи?!.. Где сумка?!.. Где документы?!»
«Спокойно, - буднично говорит тебе жена, подавая ключи, сумку и документы. – Спокойно!».
А ты вопишь: «Это ты - спокойно!! Не смей паниковать!!!»
И паникуешь.
Летишь к машине, роняя по пути ключи, сумку и документы. Останавливаешься, чтобы всё это подобрать. Снова летишь, зашвыриваешь всё в багажник, захлопываешь, и под стон жены: «Там же ключи!», опять извиваешься, потому что её настигла очередная схватка, и твои пальцы вновь хрустят и крошатся.

Потом, прильнув к стеклу, какое-то время в него скребёшься. Затем, с безумным взором, начинаешь метаться по двору в поиске камня, не слушая, что кричит тебе жена, и найдя, заносишь каменюгу над стеклом...
«У меня вторые! Вот, возьми мои!» - вырывает у тебя жена каменюгу за секунду до удара, и тычет в твою рожу ключами, которые ты берёшь, и вы, наконец, едете...
Но отчего-то задом. Круша мусорные бачки и забор соседа.
«Клянусь, я включил переднюю!» - орёшь ты, а жена, закусив губу и впившись в подлокотник, шипит тебе Гагаринское: «Пое-е-ехали!». И ты трогаешься!..

«На дорогу смотри!.. На дорогу!» - сквозь стоны умоляет тебя супруга, а ты смотришь на неё, проскакивая какие-то светофоры, пересекая линии, минуя перекрёстки. И когда вы доезжаете до больницы, у тебя отходят воды!..

«ВОды! – орёшь ты. - ВОды!», и с мокрыми штанами несёшься в приёмный покой, за каталкой, где тебя подхватывают чьи-то руки, усаживают, и подают тебе, отбивающемуся, воды.
«Не водЫ, а вОды!» – тычешь ты пальцем в сторону входа, но тебя уже везут, потому что с таким лицом и с такими штанами, говорить с тобой не о чем.

Когда же ситуация, в конце концов, проясняется, и ты, сорвав в лица кислородную маску, вбегаешь в родильное отделение, над женой уже вовсю мерцают огоньки, гудят мониторы, и копошащийся в ней врач, объявляет тебе из-под зелёной маски: «Шесть пальцев!».

«Шесть пальцев?!! – ахаешь ты, потому что представить шестипалого ребёнка не можешь. - Как шесть пальцев?!! Почему шесть пальцев?!!».
И тебя усаживают возле жены, и она хватает тебя за руку, и ты мгновенно забываешь про шесть, и начинаешь думать о своих пяти. Точнее уже о четырёх... нет, о трёх... о дву-у-ух! - потому что схватка бесконечно длиииинннннааяяяяяя!!!
И жена голосом ожившего демона чревовещает в твоё ухо на латыни: «Эпи-ду-ра-а-а-а-а-аль!».
И тебе делают «эпидураль».

Ну, то есть, как делают - одного взгляда на иглу тебе достаточно, чтобы она насквозь пронзила весь твой спинной мозг, дотянулась до мозжечка, выключила в нём свет, и ты нашёл себя лежащим на кушетке с нашатырём и расквашенным носом.
«Восемь!.. Девять!» – звучит над тобой отсчёт рефери, и на счёт «Десять!» - ты выходишь из нокаута.
Встаёшь, принимаешь стойку, прикрывая лицо руками, и слышишь: «Полное раскрытие! Тужьтесь!».
И начинаешь ту-у-у-жи-ться-я-я!..

У тебя вдруг обнаруживаются очень подвижные кости малого таза. И они расступа-а-а-ются!..
Ты прям чувствуешь, как в тебе происходит эта удивительная рокировка, когда всё, что снаружи, неожиданно втягивается внутрь, а всё, что внутри, неудержимо ползёт наружу.
«Дави-и-и! – орёт тебе акушерка. – Дав-и-и!»
И ты бы рад не давить, но не можешь. Оно идёт само, поскольку ты уже в фазе потуг.
«А-а-а-а!» - вопит тебе в лицо жена.
«А-а-а-а!» – вторишь ей ты.
И врач объявляет вам «головку».
«Вот, и головка!» – говорит он, приглашая тебя заглянуть. И ты заглядываешь...

А там не головка. Там волосатый мяч, черте знает каким образом попавший в... Ты даже не знаешь, как теперь это называть, потому что ЭТОТ предмет видишь впервые, и от увиденного у тебя не только внутренности, но и глаза вылазят, к чёртовой матери!
«Что это-о-о?!!!» – тянешь ты ватку с нашатырём к расквашенному носу, и жена, в ужасе, притягивает тебя за грудки к себе.
«Что там?! Что там такое?!!» – хрипит она, и вдруг начинает выталкивать из себя плод.
То есть - вы оба начинаете его выталкивать, только жена это проделывает в развёрнутом виде, а ты в согбенном, притянутый рукой жены к её груди, и едва касаясь носками пола.
«Ы-ы-ы-ы!» – давится жена.
«И-и-и-и!» – удавливаешься ты, поскольку твоя футболка, намотанная на белый роженицкий кулак, пережимает тебе трахею. И через пару таких «И-и-и-и!» у тебя наступает асфиксия.
«Тихо, мамаша, не давите!» – слышишь ты голос врача, но уже туманно и расплывчато, клюя мокрым лицом во влажную грудь...

А очухиваешься ты от похлопываний.
«Ну, папаша, поздравляем! – хлопают тебя по плечу. – Вот, принимайте!».
И суют в руки что-то полузамотанное, орущее и дёргающееся.
И жена тебя уже не душит, а, наоборот, улыбается. И все вокруг улыбаются, и только ты, бессильно перевалив это орущее жене на грудь, начинаешь сосредоточенно считать. А потом вопишь: - «Пять! У него пять пальцев!».
«У неё!» – говорят тебе.
И ты орёшь: - «Да! Пять пальцев!», и трёшь слезящиеся глаза ваткой.
И как отходит послед ты уже не видишь...
Ты, вообще, уже ничего не видишь, потому что ватка та была с нашатырё-ё-ём!!!

Автор: Виктор Шамонин-Версенев
Читает: Анатолий Шмыдко

Я иду тропой лесною,
Справа лес, и слева лес.
Гляну вверх, а надо мною,
Свет Божественных небес!
То кукушка закукует,
То услышу дятла стук,
И душа моя ликует,
Слыша каждый новый звук,
Всё до боли здесь знакомо,
В этой сказке вольно мне,
Ощущаю чувство дома,
В милой сердцу стороне.
Сяду скоро на пенёчек,
Крик услышу журавля,
Чудный, милый уголочек,
Это Родина моя!


Автор:Виктор Шамонин-Версенев
Читает: Александр Водяной

Стихотворение Я ИДУ ТРОПОЙ ЛЕСНОЮ... слушать, скачать

~☀ Полный парад планет 4 июля 2020 года: Насколько опасен и стоит ли ждать апокалипсиса?

Мини-парад с близким схождением трех планет случается несколько раз в год, малый парад, когда близко сходятся четыре планеты, случается один раз в год. Большой парад с пятью-шестью планетами случается один раз в 20 лет, а полный парад планет встречается довольно редко — не чаще раза в 170 лет.

В начале января мы с вами уже пережили малый «строй» планет. По мнению астрологов, именно его мы должны «благодарить» за коронавирусную пандемию, которая с невероятной скоростью распространяется по миру и никак не хочет отступать.

Сегодня, 4 июля 2020 года всех жителей планеты Земля ждет важное астрономическое событие — полный парад планет. Во Всемирной паутине муссируется информация о том, что данное космическое действо принесет каждому из нас много перемен, и важных, а возможно, и трагических событий.

Сегодня Меркурий, Венера, Земля, Марс, Юпитер, Сатурн, Уран, Нептун и Плутон выстроятся в ряд. В некоторых кругах смело заявляют, что подобного мероприятия еще не было за всю историю человечества.

Стал замечать периодически рекламу "чайного гриба" по тв. Я эту байду хорошо помню по концу 80-х и началу 90-х годов. И вот его снова активно начали продвигать населению. Именно продвигать. Почитал в инете про него и действительно этот напиток снова востребован. Даже в популярных передачах сюжеты выходят. Кому интересно посмотрите в " Живой еде" канала нтв есть большой сюжет про него. Возможно подобное заказывает сама фирма, которая активно продаёт сам гриб сейчас, но факт остаётся фактом чайный гриб живее всех живых.



Лично меня этот напиток всегда пугал. У нас дома он стоял и меня заставляли его пить, мотивируя его поганый вкус большой пользой. Когда приезжал к бабушке в деревне там он тоже был в каждом доме. А сам сопливый гриб у меня вызывал ужас. Мне казалось прикоснуться к нему ничего страшнее быть не может. Даже тут на картинке от буэ..
Не знаю с чем связано такой интерес к этому питью странному. Впрочем не знаю полезен он или бесполезен для здоровья. Но факт чайный гриб снова во многих домах страны. А Вы соседи настаивали у себя дома чайный гриб? И как вы оцениваете его пользу для здоровья с точки зрения обычного человека?

Ангелы хранители совсем не белые.... они седые.
У большинства они были самые добрые, самые любимые и во всем самые, самые.








работы художницы Нино Чакветадзе

Давно все знают истину одну:
Чем будем хвастаться, то мы и потеряем.
Недаром счастье любит тишину,
Но мы порой об этом забываем.
Кричим на перекрестках тут и там
О том, что в нашей жизни происходит.
А зависть ходит сзади, по пятам,
И с неприязнью в сердце хороводит.
Не выставляйте счастье на показ,
Вернуть его - потом не хватит жизни!
Бывает, что за приторностью фраз
Скрываются совсем другие мысли.
Храните счастья благодатный свет,
Не позволяйте огоньку погаснуть.
В водовороте суеты сует
Не тратьте свое счастье понапрасну!
Не принимайте счастье за товар,
И пейте в сутки лишь по чайной ложке.
В копилку положите этот дар
, И с каждым годом капитал свой множьте!
И чтобы не испытывать судьбу,
Запомнить нужно каждому отныне,
Что счастье очень любит тишину.
О нем – неслышно, шепотом…с родными!

© Copyright: Светлана Чеколаева, 2017
Художница You Mee Park