- Я вам вот что скажу. Прежде чем задуть свечи, следует все- таки прожевать оливье.

- Иногда создается такое впечатление, будто соседи обои перфоратором клеят.

- Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.

- Если у парня с девушкой что то не складывается, значит кто-то из них дура.

- Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

- Макияж, маникюр, педикюр... А в детстве , что бы чувствовать себя красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы!

- Мнение человека как транспорт, если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным.

- Самая опасная спортивная игра- это шахматы...Можно заснуть и упасть глазом на ферзя!

- Если вам срочно нужно сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

- Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болен.

- Если глаза зеркало души, то попа зеркало заднего вида.

- Каждой женщине нужен мужчина, который испортил бы ей помаду, а не тушь.

- ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

- Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника.Это сэкономит и простыню и наволочку.

- Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...

- Никогда я не видел таких красивых женщин как на втором году службы в армии

- Мало кто знает, что если ударить кулаком по стеклу, получится схема Московского метрополитена.

- Поцелуй придумали мужчины, чтобы хоть на какое- то время закрыть женщине рот.

- От любви до ненависти один шаг. Налево.

- Он давно уже обещал собраться с мыслями, но собрание так и не состоялось.

- Плавают разными стилями, тонут- одним.

- Мудрецы и зубные врачи смотрят в корень.

- У строителей воздушных замков всегда хватает стройматериала.

- Никогда не забывай тех, кто был с тобой в трудную минуту- " Гугл", " Википедию", " Переводчик".

- Скорость звука- странная штука. Родители тебе что то говорят в 20 лет, а доходит только в сорок.

- Есть мужики, которые говорят: " Я такой один!". Смотришь на него и думаешь: " Слава богу".

- В год Змеи срочно сниму место на теплой, уютной груди, сроком на один год. Замуж не хочу... Только погреться.

- Девочки плясали, пили, веселились. Мальчики платили, злились, матерились.

1973 год. Мне 12 лет. Урок истории. Наша историчка была парторгом школы, что и вызвало небывалый эффект от моего невинного вопроса, который закончился криками, выгонянием из класса, вызовом родителей в школу, разбором у директора...
А вопрос был простой. Когда историчка живописала блокадный Ленинград, одним из многократно повторенных штампов была тирада про то, что в городе в голодуху люди ели столярный клей и картофельные очистки.
Вот про очистки я и поинтересовался. Ситуацию усугубило то, что я был отличник и главный пионер класса, а потому слово дали мне легко и даже с улыбкой.
- Римма Викторовна, но ведь если кто-то ел очистки, значит кто-то ел и картошку?

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

Продается Toyota 95 г. в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то слева…

Мебель для состоятельных людей! Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки «Гараж», через дырку в заборе, спросить Васю.

Брачное объявление: «Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты».

Прокурор ищет работу. Интим не предлагать.

Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

Мыши и джойстики — удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!

Лифт вниз не поднимает.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Учу жить по средствам. Дорого.

Продается корова пять лет еще девочка.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Усыпляем наркозом бесплатно — будим за деньги.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Национальный парк "Орловское Полесье" - замечательный уголок русской природы, который очаровывает своей красотой в любое время года.
"Орловское Полесье" неразрывно связано с именем нашего земляка, великого русского писателя Ивана Сергеевича Тургенева. Здесь жили персонажи его замечательных «Записок охотника». Именно здесь, в общении с русской природой, он черпал свои творческие силы.

"Орловское Полесье" – край легенд. Одна из них утверждает, что защитник земли русской Илья Муромец, бывал на Орловщине и сразился с Соловьем-разбойником в деревне Девять Дубов, находящейся на территории Полесья. В церковной летописи говорится, что вокруг деревни в древние времена были непроходимые болота, а в самой густой части леса было девять дубов, росших из одного пня. Они так тесно срослись между собой, что представляли удобное место для укрывательства Соловья-разбойника и его шайки, которые грабили и убивали путников.
Для посетителей Парка построен вольерный зоокомплекс.
Зоокомплекс Орловского Полесья уникален тем, располагается в лесной части парка, большинство животных в нем содержатся не в клетках, а в вольерах, и посетители имеют возможность наблюдать их в условиях, приближенных к естественным. В коллекции зоопарка более 30 видов животных. Среди них - типичные для нашей полосы и обитающие на территории парка медведи, лисы, волки, рыси, барсуки, олени, лоси, косули, кабаны и, конечно же, зубры. Экзотические для наших мест животные также отлично чувствуют себя в зоопарке. Это верблюды, бизоны, гуанако, як, муфлоны, лошади Пржевальского и другие. В зоопарке - разновидности фазанов, павлины, журавли серые, журавли-красавки, аисты. На территории зоопарка открыт пруд, на котором можно наблюдать за жизнью диких уток, лебедей, гусей. Зоопарк постоянно пополняется новыми животными, многие из обитателей зоопарка ежегодно приносят потомство.

В магазине:мальчик чистит апельсин и с криком" Мааааааааам ,корки выкидывать или в самогонку?!!..))))))))



***


- Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
- Мяса нет.
- Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
- Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х#й", а там дрова!



***




Нищий в булочной:
- Вам хлеб завезли?
- Завезли.
- Свежий?
- Да.
- А булочки завезли?
- Да завезли, завезли!
- Горяченькие?

- Да!
- С изюмом?
- И с орехами тоже!!
- Подайте Христа ради!..



***


Пpиходит один иностpанец во фpанции в магазин и говоpит:
- Месье, дайте мне можалуйста чеpный шапе.
- Вы знаете, - отвечает пpодавец, у нас кpасные, зеленые, белые, но чеpных нет.
- Hу тогда я пойду в дpугой магазин.
- Hу подождите! У нас есть в кpапинку, в полосочку, может подойдет?
- Hет, мне надо чеpный
- Hу, ладно, - говоpит тоpговец, -извините, Hо могу ли я узнать собственно почему Вас интересует чеpный цвет?
- Вы знаете, у моей любовницы сегодня умеp муж, и я хочу таким обpазом засвидетельствовать свой тpауp.
- Как это тонко с Вашей стоpоны!
Кто не знает фpанцузского: Шапо-шляпа Шапе-пpезеpватив.


***

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И хрен бы вы меня тогда нашли!"...

***
На закусь:

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссер:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно тр%%ает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех ..., потом все собаку ... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "
... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша... "

Юрист: Вы сексуально активны?

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

*************

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

*************

Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

*************

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

************

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

Свидетель: Да.

Юрист: И что Вы делали в это время?

Свидетель: Я трахалась.

***********

Юрист: У неё было трое детей… Так?

Обвиняемый: Да.

Юрист: Сколько из них были мальчики?

Обвиняемый: Ни одного.

Юрист: А сколько было девочек?

Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

***********

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?

Свидетель: В связи со смертью.

Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

Свидетель: Угадайте…

************

Юрист: Вы могли бы описать того человека?

Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.

Юрист: Это был мужчина или женщина?

Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

*************

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

Свидетель: Нет.

Юрист: Вы проверили кровяное давление?

Свидетель: Нет.

Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?

Свидетель: Нет.

Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

Свидетель: Нет.

Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?

Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?

Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

***************

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?

Свидетель: Вы что, бл@дь, издеваетесь?

# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.

# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

# После четырех лет езды я заснул за рулем.

# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.