День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет директору столовой багреппорт: "Я, meG@Duf, обнаружил критическую уязвимость в солонке Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну че, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору письмо "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duf, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duf пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Пошли дурака за бутылкой водки, он, дурак, одну бутылку и принесет.

Секс без дивчины, признак дурачины.

Потому что нельзя. потому что нельзя быть на свете массивной такой.

Не рой другому яму, пусть сам роет.

В вине мудрость. В пиве сила. А в воде микробы.

Унитазу в душу насрали.

Трудно стоять на своем - очень больно!

Яйца от курицы не далеко падают.

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.

Любимая, таких как ты, не было, нет и не надо!

Хотя миллионы лет женщина живет рядом с человеком, она до сих пор не понята.

Пролетарии всех стран - пролетайте...

Шла Саша по шоссе и сосала.

Не стой, где попало, а то опять попадет.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.

Семеро одну не жмут.

Не надо вводить в меня заблуждение.

Вера может двигать горы! Она колоссальная баба!

Ненарочное зачатие.

Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти.

Голод не тетка, в лес не убежит.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!

Плох тот солдат, который не хочет.

У семи нянек - четырнадцать сисек!

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

Поехали! - сказала крыша и махнула рукой.

Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спрашивать полухозяина.

По чем вы девушки красивых любите.

Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.

Великий палковводец.

Надпись над стоп-краном: Если ехать стало лень, дерни эту хренотень...

Настолько крылатые слова, что вылетают из памяти.

Фенита, бля, комедия!

Если двое накатят, то третий гипотенуза.

Ту 160 - А свою ни разу.

Не порно, но задорно.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Плакат в зоопарке: Стой!!! Бегемота пучит!!! Обход через левое крыло парка

Она еще не совращеннолетняя.

За одного битого 10-ть суток дают.

Сапоги надо чистить с вечера, и утром одевать их на свежую голову.

И гвоздь программы может быть тупым.

Не учи отца и баста!

Желаю вам море удачи и дачи у моря.

Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.

Куда пойти, куда податься, кого найти, кому отдаться.

По полу тапки грохотали!

Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.

Степуха как месячные, если она есть то - 3 дня, а если нет - значит вас кто-то поимел.

Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути ведут в кровать!

Сколько гостя не корми, а он все равно напьется.

Есть еще шары в шароварах.

Голубая мечта - найти друга.

Вскрытие показало - больной умер от вскрытия.

Мойте руки, перед и зад.

О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.

В гостях хорошо, а дома плохо.

Я девушка порядочная, поэтому и дорогая.

Хозяйство вести - не фаллом трясти!

На птичьих правах далеко не улетишь.

Когда выпиваешь - чувствуешь себя личностью. утром организмом.

Есть еще похрен в похреновницах.

Сколько волка не корми, он все ест и ест.

Вначале было слово, а уже потом - отделение милиции.

Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.

Семеро одного козлят!

Холодно - подумал серый волк и натянул Красную Шапочку.

Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую затем уйди под локоть и снизу в челюсть.

Кончил дело - бабу с возу.

Милый не выводи себя из меня.

Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня.

Если у вас возникли проблемы с женой, надо кончать с подругами.

Она так классно делает импичмент!

В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.

Мальчик. Девочка. Какая, в жопу разница.

Поближе узнаешь, подальше пошлешь.

Женщины - мужайтесь, а мужчины - женитесь.

Идите от противного! Как можно быстрее и не оглядываясь.

Сказала "НЕТ" и головой кивнула.

Митя идет на митинг, а Петя идет на петинг.

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

Мы в университетах не кончали!

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Если утром с вами не разговаривает жена, значит пьянка удалась!

Плачет девушка в банкомате.

Хочешь большого и чистого - помой слона.

Про женщин: Не так хорошо с вами, как плохо без вас!

У кого на что стоит, тот о том и говорит.

Тише едешь - меньше русский.

Голая на выдумки хитра.

Пришел. Увидел. Наследил.

Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.

Женщина хочет многого от одного, а мужчина одного от многих.

И ответил дед рыбке: Хочу новую бабку, а не это старое корыто...

В танке был полностью израсходован экипаж.

После вчерашнего, гуманоид, был весь зеленый и явно не в своей тарелке.

Любовь как костер - палку не кинешь - погаснет.

В имени тебе моем, ты оцени груди объем.

Женился я рано, где-то полдесятого утра.

Солдат без лопаты - нарушение формы одежды.

Пришел, увидел и ушел.

Толстячок, а приятно.

Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

Обделался легким испугом.

Желаю Вам здоровья в личной жизни!

Сто грамм - не стоп кран - дернешь, не остановишься.

Отдам руку и сердце, за груди и бедра.

Холостяк - все делает по дому сам, а женатого - жена заставляет.

У людей посмотреть, да свой показать.

В комнате стояло трое: он, она и у него!

Моя жена от рук отбилась, а от ног не смогла.

Считать черную кошку плохой приметой - форменный расизм!

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.

Уходя, гасите всех.

Надпись в цехе: - Кончил, оботри станок...

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце кричит: Не в меня!!!

Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь.

Желаю вам здоровья, счастья и творческих узбеков.

Сделать женщину счастливой очень легко, только дорого!

Трое в лодке. Не стесняясь, собаки!

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Хорошо быть подполковником, под лейтенантом тоже не плохо.

Плати, не ломайся, потом наслаждайся.

Двадцать секунд - помет нормальный.

Каждый мужчина имеет право налево.

Тебя сейчас послать или по факсу?

Тощая корова, еще не газель!

Снегири не гири, барсуки не суки.

У бобра добра не ищут.

Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!

Ямщик не гони, ты гонишь ямщик.

Я не сплю сутками, с курами тоже не сплю.

Никогда не играйте в чехарду с носорогом.

Ушел в себя, вернусь не скоро.

Баба с возу - кобыла в курсе.

И женщина как буря. улеглась.

ОГРОМНАЯ СВЕТЛО-БЕЖЕВАЯ КОРОВА ЗАВИСЛА НАД НАМИ,СДЕЛАЛА НЕ БОЛЬШОЙ КРУГ И СНОВА УТКНУЛАСЬ СВОЕЙ ТУПОЙ МОРДОЙ НАД НАМИ. ИЗ БОЛЬШОГО ПОЛУКРУГЛОГО ЕЁ БРЮХА РАЗДАЕТЬСЯ РЫЧАНИЕ И КАКОЕ- ТО ГЛУХОЕ СТРЕКОЧУЩЕЕ БУЛЬКАНЬЕ. ВЕРТОЛЕТ С ОПОЗНАВАТЕЛЬНЫМИ ЗНАКАМИ КРУЖИТ ПО НЕБУ ,ВЫИСКИВАЕТ ЧТО –ТО? НОЧЬЮ БЫЛ СИЛЬНЫЙ ШТОРМОВОЙ ВЕТЕР,ВСЕ ГУДЕЛО,ХОДИЛО ХОДУНОМ. ПОВИДИМОМУ ЧТО ТО ПРОИЗОШЛО. И ВОТ ВЕРТОЛЕТ СКРИПУЧЕ ПОЛЗЕТ ПО ПО ТЕМНО –СЕРОМУ ПАСМУНО-СОНОМУ НЕБУ,МЕДЛЕННО ЬЕДЛЕННО,ИНОЙ РАЗ ЗАВИСАЕТ ,ВЫСМАТРИВАЕТ ЧТО ТО ВНИЗУ ЧЕРЕЗ ОТКРЫТУЮ ДЫЕЦУ. В ЭТО ВРЕМЯ СЛЫШНО КАК ДЫШИТ ОН ,ОТАЛКИВАЕТЬСЯ ,ДЕРЖИТЬСЯ В НЕБЕ ПРИ ПОМОЩИ СВОИХ РАБОТАЮЩИХ СВИСТЯЩЕ –ШИПУЧИХ ЛОПОСТЕЙ. ИНОЙ РАЗ КАКЖЕТЬСЯ ЧТО ВОТ ВОТ ОН ПЛЮХНЕТЬСЯ В НИЗ НА ЗЕМЛЮ И ОТ НЕГО НИЧЕГО НЕ ОСТАНЕТЬСЯ,РАСЫПЕТЬСЯ КАК СТАРЫЙ САРАЙ НА БОЛТИКИ ДОЩЕЧКИ. У НАС ВЧЕРА ОПЯТЬ ВЕСЬ ДЕНЬ НЕ БЫЛО ЭЛЕКТРИЧЕСТВА. ЗАКОН ПОДЛОСТИ! ТОЛЬКО НАСТРОИЛСЯ И НАСТРОИЛ ВСЮ АПАРАТУРУ ЧТОБЫ ПЕЧАТАТЬ ФОТО НА СВОЕМ ПРИНТЕРЕ. ПРИ ПЕРВОМ ЖЕ ФОТО СВЕТ ПОТУХ,И ВСЕ(((!ПРИШЛОСЬ ЖДАТЬ ВЕЧЕРА,А ВЕЧЕРОМ КАК ТОЛЬКО ПОЯВИЛСЯ СВЕТ ПРИШЛА СОСЕДКА И ПОПРОСИЛА НАПЕЧАТАТЬ РЕФЕРАТ ПРО ФИНЛЯНДИЮ НА 36 ЛИСТАХ.

30-4-2013

Самое драгоценное, что может подарить любящий мужчина своей любимой женщине - это свое время.

Золотые слова, если бы все это понимали...

Не правильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?

Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.

Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.

Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.

Не правильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.

Не правильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять все сломали.

Не правильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек DVD-шных прикупили, слей туда всякую дребедень - документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!

Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.

Не правильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?

Не правильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.

Не правильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.

Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?

Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Каждому овощу свой фрукт.

Каждый мужчина имеет право наево.

Каждый человек по-своему прав, а, по-моему - нет.

Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь.

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.

Как показывает изучение истории, история нас ничему не учит.

Каков стол, таков и стул.

Кандидату в президенты требуются бешеные бабки, человек сто пятьдесят...

Клизма! Знай свое место!

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

Кого хочу - не знаю, кого знаю - не хочу...

Количество ума на земле постоянно, а население растет.

Колобок ворочался с боку на бок - никак не мог уснуть.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.

Крепче за шоферку держись, баран!

Крыша есть - ума не надо.

Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет.

Кто первый украл, тот и автор.

Кто раньше встал, того и тапки.

Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.

Курить - вредно, пить - противно, а умирать здоровым - жалко.

Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жиpа - pазвестись.

Лети с приветом, вернись умным.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме

Лучше красная рожа и синий диплом, чем синяя рожа и красный диплом.

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...

Лучше переспать, чем недоесть

Лучше плохо, чем никогда.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании.

Люба - дорого, очень дорого.

Любви все плоскости покорны.

Любимая, а может быть ты все таки устала?

Любишь кататься, люби и катайся!

Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!

Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан.

Мальчики по вызову. Телефон 02. Круглосуточно.

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.

Меняю проигрыватель на Выигрыватель

Милый, если-бы не ты, мы были-бы идеальной парой.

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.

Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете!

Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.

Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.

На pаботу нужно пpиходить либо вовpемя, либо каждый день.

На ошибках мучаются.

На птичьих правах далеко не взлетишь.

На человека влияет не только среда, но и другие дни недели.

На чужую кровать рот не разевать!

Навести своих в тамбовских лесах! Скучают...

Назвался груздем - лечись дальше.

Налоги заплатил, а желание все равно не приходит.

Народу собралось - яблоку плюнуть негде!

Наступила весна. На железнодорожных ветках набухались железнодорожники.

Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.

Не бей лежачего, ведь он может встать!

Не болтайте ерундой!

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Не воруй - правительство не любит конкурентов!

Не все то золото, что плохо лежит.

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Не имей мобильный, а имей рабочий.

Не имей сто друзей, а имей сто подруг.

Не Йоги горшки обжигают.

Не лицо красит женщину, а совсем наоборот...

Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу

Не надо делать удивленных движений руками!

Не отвлекаются любя.

Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы.

Не по Хуану сомбреро.

Не пойман - не кайф.

Не свисти - девок не будет!

Не стой под струей.

Не стой, где попало, а то опять попадет!

Не суй взнос не в свое дело.

Не так страшен черт, как его малютка.

Не ту страну назвали Гондурасом.

Не тяни резину за хвост в долгий ящик.

Не уверен - не тормози!

Не умеешь петь - не пей.

Не хлебом единым, а воблой и пивом!

Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Ну вот и старость, а где же мудрость?

Ну вот, опять нет повода не выпить.

Ну и запросы у вас... - сказала база данных и повисла.

Ну-ка Харя, громче тресни.

Обещанного не всякий дождется.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Обострение дружбы народов.

Один мой знакомый сын...

Одна голова хорошо, а все тело лучше.

Он сказал поехали, и запил водой.

Она была профессионалкой, а я любителем... профессионалок!

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

Они жили долго и счастливо... Пока не поженились.

Остановите Землю..., я сойду.

От любви до ненависти один раз.

Отдам концы в хорошие руки.

Пампусики мои!.. Ну, не люблю я себя - просто нравлюсь!

Память имеет странное свойство забываться.

Пассажирам пристегнуть ремни и одеть памперсы!

Первый обман в жизни - соска.

Перед злоупотреблением, охладить!

Пиво с утра не только вредно, но и полезно!

Плохое - это хорошо забытое хорошее.

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Повторение - мать удовлетворения.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Поезд мчиться в чистом поле - чисто мчится, чисто поезд.

Поимел честь, поимей и совесть, наконец.

Пользуясь случаем... хочу!.

Попытался совершить посадку самолет рейса №13.

После того, что правительство сделaло с народом, оно обязaно нa нем жениться.

Постоять за себя, полежать за других.

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.

Почём Вы, девушки, красивых любите?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это молитва, а когда Бог с тобой - шизофрения?

Прежде чем завести любовницу, подумай куда.

Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу

Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст.

Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

Пролетарии всех стран - пролетайте...

Протяжно содрогался холодильник в любовном упоенье замерзанья...

Протяну ноги в хорошие руки.

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

Раньше сядешь - больше выпьешь!

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Ребята, будут бить - кричите, я убегу!

Родителей не выбирают, ими становятся.

Русские после первой не женятся.

Рыба любит где глубже, а человек - где придется.

С кем поведешься - так тебе и надо!

С мылом рай и в шалаше.

С наступающим Вас опьянением.

Самые быстрые крылья у денег.

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

Семь раз отпей, один раз отъешь.

Скажи мне кто я, и я скажу тебе, кто ты.

Скажите, вы в мультфильмах не снимались.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.

Сколько гостя не корми, а он все равно напьется.

Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется, и куда деньги деваются.

Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!

Солидная фирма возьметв аренду дырокол.

Спасибо мне, что есть я утебя.

Старый глюк лучше новых двух!

Счастье есть - оно не может не есть.

Сытый конному не пеший.

Тела притягиваются и … отягиваются

Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?

Тест на IQ показал отрицательный результат.

Тиха украинская ночь... но сало надо перепрятать.

Тише едешь - меньше должен.

Только женские руки могут так нежно уложить... асфальт.

Третий не лишний - третий запасной.

Ты что думал, в сказку попал? Нее… ты в жизнь вляпался!

Тяжело в лечении, легко в гробу.

У Вас еще лапша на ушах не обсохла.

Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.

Улыбка понятие растяжимое.

Уровень смертности у нас такой же, как и везде: один человек - одна смерть.

Утpо вечеpа бодyнее...

Утро добрым не бывает.

Ушел, громко хлопнув форточкой.

Фортуна чаще всего улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Хватит откладывать, пора высиживать.

Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.

Хорошо там, где нас пока нет.

Хотелось бы верить, что будет хотеться дальше.

Цените книги - источник фиги.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Чем дальше влез, тем ближе вылез.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается.

Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем.

Что посмеешь, то и пожмешь.

Что, извините, удобряли, то и выросло.

Чтоб ты жил на одну рекламу.

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

Чтобы слова не расходились с делом, надо молчать и ничего не делать.

Шутка, повторенная дважды, становится понятней.

Экзаменов не будет. Все билеты проданы.

Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета.

Энциклопедии обычно пишут энциклопедики...

Это я, почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика.

Я бы хотел умереть как дед - во сне, а не как его пассажиры - крича от ужаса.

Я был умным и красивым, пока меня не подменили в роддоме.

Я ВАС ЛЮБИЛ....ЕЩЁ, быть может?

Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте...

Я ЗНАЮ каратэ, тыквандо, дзюдо и еще мноого СТРАШНЫХ слов.

Я знаю, чем накормить народ, но будет ли он это есть.

Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова...

Я намеpен жить вечно - пока все идет ноpмально.

Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая.

Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.

Советский Союз,строгая форма, значок октябренка и первый БУКВАРЬ, а вот его первые строки, с которыми нас встречала учительница: "Сегодня ты начинаешь свой путь в замечательную страну - страну знаний! Ты научишься читать и писать, впервые напишешь самые дорогие и близкие для всех нас слова:

а вот какие слова, попробуйте вспомнить были??? И какие слова вписали бы сейчас?