Блоги
Хорошему человеку!!!
Только счастья, добра и прекрасного настроения!!!
сергей1988
21 мая 2013
+5
6 комментариев
|
Детский форум
|
Рисунок: Наталья Плеханова
Никогда любить я не устану, Высоко летящих в небе журавлей, Даже если пьяной дрянью стану, На несчастной Родине своей, И наполнен тихою печалью, В жёлтых травах в трепете стою, И за той, неведомою далью, Я в ладони слёзы их ловлю, А с полей повеяло прохладой, Первый снег до одури мне мил, Только он не станет мне наградой, Я друзей в дорогу проводил. Читает: Александр Синица |
Рисунок: Наталья Михайлова Ты даёшь мне ключ от рая, Дар твой, ангел, не приму, Мне дороже Русь святая, Ближе сердцу моему И поверь мне, здесь пейзажи Уж не хуже райских кущ, Хоть не видел рая даже, Слов своих я не стыжусь. Ангел мой взлетел счастливый: - Прав, однако, ты поэт. Там, в раю, у нас красиво, Но таких красот там нет. Читает: Александр Синица |
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?... |
“Ну и прекрасно!” Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться. “Я быстро! Пять минут!” Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, “пять минут” приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать “помогать по дому”, будьте уверены – это будут ровно пять минут! “Ничего не случилось” А вот это уже затишье перед бурей. Это “ничего” явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с “ничего не случилось”, обычно заканчиваются “прекрасно” (см. п.1). “Ну-ну, продолжай” Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте! Тяжелый громкий вздох Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3). “Все хорошо” Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. “Все хорошо” означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку. “Спасибо” Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – “не за что”. Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого “спасибо” вы услышите “спасибо большое!”( с ударением на слово “большое”), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите “не за что”. Иначе получится “неважно” “Неважно” то – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял. “Не беспокойся, я сама…” Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос “Что не так?” и женский ответ под номером 3. |
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. |
Ну почему многих волнует вопрос, есть ли у меня муж? Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба? Была ли я на Мальдивах? |
Вот как должна чувствовать себя женщина у настоящего, любящего мужчины!
|
Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы.... Прокатились на каруселях..... Домой пришла только под утро и почему то без трусов...... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях....
- Девушка - это целый мир, женщина - ужe не целый... - А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь... - И что, Дед Мороз ему подарил? - А то! Секретарша ему близняшек родила... - Кто знает, что общего между кексом и сек.сом? - В том и другом задействованы яйца... - Дочь, иди-ка сюда. - Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления. - Вазу ты разбила? - Хочется, как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать.... - Димон, че случилось?.. - Жена машину разбила.. Жизнь прожить надо так, чтобы остальным было стыдно за свою. Переписка по ICQ: - И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"? - М-м-м... Ябвтянула? Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску. Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать. Жена: - Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать. Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил: - Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь! Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о ми**те не будет. Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «.... вашу мать, уже час ночи!!». Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы на остановке произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…». Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом. И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется. Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать". По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить. Любовь - это,когда не спрашивают "куда?" и не кричат - "не туда"! - Дорогой, что будем делать сегодня вечером? - Детей. Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!! Мужик, удивленно: - Зачем? - Да решил пор**ху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали !!! - В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой. - А почему только зимой? - Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось. Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:«Что, сволочь, проголодался?..» Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла. Помню, в первом классе на дом задавали писать буквы в строчку. Ну, вот сижу я, пишу четыре строчки буквы "а", потом четыре строчки буквы "у"... Подходит папа и говорит: - Сынок, а в голове-то у тебя мозгов нет... - Почему это? - Ну, ты посмотри, как пишешь! Зачем ты буквы так близко располагаешь? Пиши их подальше друг от друга, меньше сил потратишь. P.S. Вот теперь думаю: "Откуда во мне столько лени?" Опять предложили замуж... что мужики только не скажут ради се.кса... Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам скучно. Эро**ка-->эр***ка- это когда смотришь, и тебе нравится, а пор******ия — это когда смотришь, и тебе хочется.... Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу: "Женат? Не женат?" Поступает в больницу женщина (с картофельного поля), не может ни согнуться, ни разогнуться. Что она наговорила, не знаю, но диагноз звучал так: Ущемление седалищного нерва вследствие свершения полового акта в коленно-локтевой позиции. Вот так-то... Примета. Если вы занимаетесь се.ксом с будущим мужем в автомобиле - то с большой долей вероятности всю жизнь будете жить по съемным хатам. Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела. Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет? Выйдешь в купальнике на огород и у соседских мужчин сразу встает... вся работа! - Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой! - Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял. - Вася, сейчас я обижусь и уйду! - Ну и уходи. - И уйду. - Ну и иди! - Так ты меня простил? Старость - это когда сам еще живой, но член пора уже обводить мелом. Настоящая жизнь - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. СМС от воспитанного мужа: "Матом тебя прошу ....иди домой!!!" |
Поиск
Кто онлайн?
Пользователей: 0
Гостей: 0
Сегодня были:
михаил 2, Zemlyanichka, Natali, Amatue, Марта, Vadima1111, Galina, katrin, olgakazakowa, kostik1, Sharmilly, orfei, Милаша, Лоссенару
Важные материалы
Спонсоры сайта
Благодарим за спонсорскую помощь компанию Металл ДК. В сети металлобаз Металл ДК вы всегда сможете купить арматуру в Москве здесь: https://metall-dk.ru/catalog/armatura/ по низкой цене с доставкой в розницу и оптом. Низкие цены и великолепное качество металлопроката.